C'è qualcosa che cresce dentro me. un attenzione speciale per elementi corporei e astrali. Incoerenza di azioni e pensieri nella lucidità perchè veramente,tutto,proprio tutto è  una formalità ed una questione di qualità di vita psichica purtroppo. Per avere meno paranoie elimino le paranoie di vita pratica cioè di rutin ma qualcosa scava e inquina il mio karma.Lavorare per sopravvivere è una rottura di palle. Un chiodo piantato in testa,un pensiero impuro,che sa di quello che voglio ogni volta in maniera continua e diversa dalla prima volta.

 Immagini continue, sorrisi, risa, sole, erba, altalena per due, mura alte e archi possenti, sapore di pioggia, vie silenziose hanno ospitato noi con le nostre paranoie e noi sopportiamo loro ogni notte, ogni giorno in ogni ora.Un tetto , un cielo stranamente chiaro con una manciata di stelle e credo una luna quasi piena ospitò una notte d'autunno due gatti scappati dalla caotica confusione del centro cittadino per rifugiarsi là su quel tetto silenzioso ed eterno che dominava con intimità una vallata un poco offuscata dalla nebbia quella notte.

Nero su bianco mi stordisce cioè non voglio rivelare,non riesco a dire quella cosa ad alta voce. "Se chiudo gli occhi lui so sa". Un pensiero fisso, ma.. non so, non voglio espormi troppo,non voglio compromettere nulla e per questo il mio karma è sporco, è per questo che la mia anima urla senza emettere sillaba. Troppi ma e se. Non dormo e ad occhi chiusi immagino la mia faccia stanca e l'oscurità ha il volto della libertà, di vie nuove e di baci dolci sugli occhi. Sognare un amore nascosto, intenso per purezza e dolcezza, bianco non consumato e pieno di silenzi e di sguardi che non so bene classificare.

Stordita cammino, sveglia,caffè e lavoro e mentre lavoro penso a quei gatti, immagino situazioni strane e ogni volta mi pento perchè ormai sto entrando nell'ottica delle vite precedenti e future,della reicarnazioni e che immettiamo tutte le nostre azioni giornaliere nel sfusso karmico quando dormiamo...e quando dormiamo riviviamo le nostre vite precedenti.[ Quello che lavpra assieme a me mi sta inculcando nozioni,prestando libri, Quasi un auto-lavaggio del cervello voluto per spiegare la SFIGA che tengo]

Ma non riesco e vado a cercare quello di cui ho bisogno per dormire, immagino per saziarmi e faccio finta di nulla.Sono io la bestia deforme che ha dimezzato le capre,le mucche e i cavalli

.- Non ti voglio far vivere, tu non esisti nè nei sogni nè nella realtà- Un ibrido disegnato da me, l'ammetto,un ibrido che confonde, un ibrido fatto della sostanza dei sogni solidificata dalle prime luci dell'aurora. Mi va di confondere il cielo con degli occhi ma devi nasconderti,devi andartene sotto terra quando senti dei passi, il peso di una guardo-..tutta la notte vorrei farti mio, farti godere il cervello con pochi ma calibrati baci,,Immetterti a metò strada tra cuore e nuca il mio personale segno, il mio marchio di rivendicazione-

Confonderti e confondermi che gioco perverso. Non oso immaginare le luci della città in questo momento ma riesco nettamente a sentire tra le mani i tuo crine morbido. Estasiata da questo perverso scambio.

Io fantastico, immagino,sogno e ci gode mente e corpo, il carnale qua sembra essere addomesticato. Un bacio e ancora un altro la principessa da al suo misterioso cavaliere venuto da lontano. Sguardo dopo sguardo la principessa decide di sfiorargli l'anima con parole dolci, sorrisi maliziosi e baci innocenti di bambini, La principessa e il cavaliere non sono più fanciulli e dentro riflesso negli occhi brilla qualcosa che nessuno osa immaginare o pensare...Perchè non si può,non è scritto, non deve avvenire. Tutto si dice porti alla sofferenza quindi aspettare che le rondini ritornino è un impresa lunga e piena di vento, pioggia e malanni. Aspettare di raccontare ancora la storia dei gatti e pur sempre qualcosa pensa spesso la principessa.- Parole impersonali porta il vento, dimmi che sono mssaggi cifrati e non ti saluto nessuno-.

Ti chiamerò per nome senza aprire bocca,

tessero  con i baci le lettere che lo compongono.

- Vorrei annidarmi nel tuo cuore come un tumore benigno -

Le mie radici respirano sotto il pezzo di terra dove riposa il mio caro nonno. Le mie radici dormono cullate da canzoni malinconiche di Guccini e di De Andrè. La casa dove riposano i miei ricordi rimane uguale anche se i muri s'imbiancano annualmente, anche se il letto dove mi raggomitolavo da piccina ora è impolverato nel fondo sotto casa. L'odore dei pranzi domenicali rimane nelle mie narici e adoro rammentare i suoni, il calore delle miei estati da fanciullina.. Tutto mi è morto dentro e nessuno se ne vuole rendere conto. Son nata sola e sola morirò.

People are strange

Svaniti già...

"Perduto amor... so che mai più ti rivedrò".

Battiato che canta alla radio, la sabbia nel vento che ondeggia ed io solo  ora a distanza di giorni ,realizzo di aver compiuto 24 anni lo scorso 24 Luglio. A quanti mi chiedevano quanti anni compissi io rimanevo zitta, in silenzio...

 " 24" pensavo  " sono troppi di anni  e come ho speso male il mio tempo, i miei anni, i miei desideri ".

Ci vuole un'altra vita. Ci vuole un pò di sapore di sale sulla pelle. Ci vuole una finestra ad un passo dal cielo blu. Ci vuole la voce triste di un violino. Ci vuole un fuoco di paia ... Mi ci vorrebbe una stella su cui vivere e con vicino il Piccolo Principe.

Touch Me BAby.. e rivivo i tempi andati in cui sognavo di bere Whiskey in Alabama sotto la luna piena gonfia di sogni e di desideri peccaminosi.  Rivedo Marco, il mio migliore amico e ripenso che a quel tempo credevo che lui fosse la rincarnazione di Jim: stessa voce, stessi capelli, stessa pazzia.. Ricordo le serate a bere, fumare e cantare....poi

the end...perchè c'è sempre una fine assieme all'inizio. Una fine amica perchè non svanisco i ricordi, nonostante tutto i ricordi restano attaccati a noi come il catarro ai polmoni.

"Some times my mind
plays tricks on me
It all keeps adding up
I think I'm cracking up
Am I just paranoid,
or am I just stoned?"

Troppe canzoni, troppi ricordi e rimpianti. Tante facce che riempono il vuoto che mi sono autoimposta nel corso del tempo. Troppa acqua sporca e illusioni confuse nell'aria arsa dal sole. Perdo veramente le parole anzi sono troppe le cose che vorrei dire, troppi i ricordi che ricordo con dolce nostalgica malinconia.Bei tempi il passato che oramai è trapassato.il presente che diventa imperfetto mi fa Prudere braccia,gambe,nuca E BuDelli...

"Sogni di rock'n roll..e facciamo mattina tenendoci su..."

" Brucia brucia la candela
Brucia dai due lati
Brucia prima
Di una luce un po' più viva e di più. "

Lotterò è inevitabile.Sino alla fine del mio tempo brucerò poesia e sole.Poi vivrò dopo la morte. Anubi poserà sulla bilancia il mio cuore che risulterà pesare come la bianca piuma e potrò vivere nel mondo dei morti e sarò regina,Faraone del basso e dell'alto Egitto.

Tratto il mio uomo come un figlio e a lui non va bene. Troppo spesso mi sento ripetere di essere assillante e tedioso. Troppo spesso passano giorni prima che riesca a lavarmi la faccia con voglia e spesso non mi lavo e basta. Sono tutti quei piccoli problemi quotidiani che rendono ancora più insopportabile il mio essere così.. così rompicojoni. Cerco di studiare, cerco di ritrovare quel briciolo di fiducia nel futuro nei libri , nelle parole e nei pensieri altrui ma è alquanto inutile perchè non ho concentrazione , perchè sono troppo demotivata e questo non mi sta bene.

Tratto il mio uomo come un figlio e lui è stanco di questo e di me.  Farsi/Lasciarsi Amare diventa impossibile quando ci si chiude a riccio, quando non si tende più la mano.Io resto con le braccia serrate all'altezza del petto ma vorrei tanto che Lui sciogliesse i mie muscoli addolcendo i tendini e massaggiandomi le vene. Vorrei essere cullata, essere tenuta in braccio come una bambina. Ho tanto bisogno di comprensione, ho tanto bisogno di essere giustificata per un poco.. ma questo sconto di pena non mi è possibile, non ho fatto la brava mai.

Fumo lucky strike e sputo catarro color muschio.

Sono un bestia con le sembianze di un angelo.

Oramai sono passati mesi e mesi da quando potevo dare libertà alle mie paranoie e paure intrappolandole in un foglio bianco o in un post obsoleto. La libertà spesso si libera entrando in una rete da pesca, uscire dal mare per entrare in una scatoletta di latta come un pezzo di pesce persico.Una grande pausa da me stessa restando in silenzio e fingendo che non ci sia nulla da dire, nulla da buttare, nulla da curare.. solo il nulla che avanza ,che fa alzare il vento, un vento che non ha il sapore del mare nè di fiorellini di montagna  nè di muschio bianco ma di chiuso: un onda di radiazioni.

Uno dei miei film preferiti è la storia infinita ...quando il mangia pietre di pietra, grande e possente, ha paura del Nulla che avanza magiando , distruggendo , addormentando tutto e tutti. Ricordo Atreius che correva sul suo cavallo veloce come, anzi molto più veloce del vento.. libero con i suoi vestiti da indiano che ondeggiano e i suoi " ah ah".Ogni volta che vedo un cavallo che corre in una prateria o in steppa desolata penso che vorrei essere io quell'animale , penso che vorrei essere senza memoria,senza radici che fanno male, senza un amore che per quanto importante, bello e grande soffoca il mio respiro. Io sono una malata di cuore e già arranco ,già senza pesi barcollo.

Ricordo che andai in montagna con le suore e camminai e camminai per ore ed ore ma non sentivo nè stanchezza nè pesantezza di spirito, esppure ero a 3000 metri sul livello del mare e c'erano tanti tantissimi fiori di tutti i colori e fragranze ed io mi sentivo piccola ma felice lontana anni luce dai problemi terreni quasi in paradiso credevo di essere giunta. Ho conosciuto il paradiso solo quando ero piccina perchè poi i miei occhi si sono velati di malinconia e quella malinconia non è più andata via

 Non respiro,Perdo chili,ho perso il cervello. Sono una maledetta.. di maledetti c'è ne sono sempre  stati,in tutte le epoche e in tutte le latitudini e anche se esistono nuove droghe sintetizzate rimane uno sola vera droga che annienta lo spirito, la mente ed il corpo. Quella droga lascia segni come le lame , si insinua sotto la pelle e comincia a succhiare il sangue come una sanguisuga " Lo sai che i papaveri son grandi ,grandi,grandi e tu sei piccolina che cosa ci vuoi far? "

Adotta un cane a distanza?

Adotta una Maledetta a distanza.

Ho conosciuto una ragazza con le mie stesse ciccatrici e certe volte proprio non la sopporto. S'insinua dentro le vene un odio profondo per lei ma ho capito che quell'odio è per me stessa perchè  io al contrario suo nascondo le cicatrici e non ammetto  più che esiste l'infinito dentro me. La malinconia nei miei occhi s'è trasformata in paronoia, in impotenza e non riesco più a provare la vera felicità, non riesco più a vedere il paradiso in terra.

Divento ogni giorno che passa più silenziosa,più chiusa,più cupa, più imbronciata e  la persona che mi sta accanto mi segue a ruota/rota e pur amandomi non risece a sopportare il calvario che gli sto creando. Io capisco ma faccio finta di niente cioè non riesco ad essere diversa,non trovo più  il fanciullino che è in me... e piango e mi dispero e mi incupisco e lentamente muoio ancora un pò..

Una delle mie gatte, Morgana, è morta circa 3 settimane fa e io mi sento in colpa della sua morte, di non essergli stata accanto nelle sue ultime ore di vita come mi incolpo ancora dopo 14 anni di non essere andata a trovare il giorno prima che morisse il mio caro nonnino..e mi incolpo di tante cose perchè ho la coscienza sporca, tanto sporca... perchè sono debole dentro,fuori, perchè ho ingannato tanto, perchè ho venduto e comprato morte.

perchè non sono come vorrei infondo.

(..)

Ho un paio di lacrime da barattare per un soffio di vento che mi servirà per pettinare i capelli lunghi che tu ami tanto.

Ho un soffio di vento da barattare per della sabbia di mare: costruirò un castello con 8 stanze da letto, una cucina e due bagni con vasca con piedi di leone e io, te e il nostro stragatto ci andremo a passare l'estate.

Ho un castello di sabbia che si sta asciugando da barattare per un lago calmo e un sole che tramonta: lo scenario perfetto dove poter decantare il mio amore x te.

Ho un lago calmo che si sta increspando e il ricordo di un sole da barattare per un chicco di riso da dipingere assieme con colori pastello.

Ho un chicco di riso da barattare per un pò di polvere di porpora con cui mi tingerò le vesti x farti piacere.

Ho delle vesti color porpora da barattare per un sorriso.

Ho un sorriso e l'ho regalo a te, amore mio. A te che spesso dici " Non sorridi mai,sei sempre triste".

Vorrei essere immune dalla vita, da questo mondo che mi rende obliata ed arida.Vorrei farti pesare meno la nostra situazione sorridendo di più, piangendo di meno e cucinando quel poco che abbiamo con un poco di più di fantasia.

Baratto il mio finto cinismo per una cesta di sorrisi fatti con il cuore e cucendoli uno all'altro farò una corona e la poserò sul tuo capo amore. Prenderò la mia bocca e la poserò sul tuo cuore e sussurrerò paroli confortanti e battagliere..

Vuoto

La Teoria.

Lui

Stare nella casa dove sono cresciuta apre la diga del cuore,facendomi piangere. Poi la Tua voce, amore mio, risuona rumorosamente nella mia testa e un poco la situazione cambia. Non piango più, non perchè tu non vuoi... La speranza tu me la doni con ogni sorriso ed io non posso ricambiare con lacrime amare! Io ti amo e non voglio rallentarti o demoralizzarti.

Ed è per questo , che mi faccio forza e non penso alle bollette da pagare,ai buffi e ai soldi che mancano ma a noi che siamo così belli, a Te che sei così orgoglioso di me nonostante il mio incedere lento.

Amore mio quanto ancora aspetterai che risbocci la bella stagione nel cuore mio? Quanto?

Ieri notte , mentre facevamo l'amore ,mi hai detto per sempre.

Per sempre mi hai detto come nel giorno del nostro matrimonio. Ti amo amore mio, Ti amo mio Guardiano. Ti soffio accanto. Sono sempre il tuo Vento Rosso ricordalo.